to celebrate:BIRTHDAY

開心的吃著媽媽買回來的小蛋糕,幫她拍了可愛的照片,
準備要把照片上傳時,發現同一支手機裡竟然有24歲的生日蛋糕照!!!

但是姐今年過的是26歲,OMG,日子過得太快了(淚)

沒想到我已經開始過著會忘記生日的日子,這個禮拜天的時候有記得今天29號,
但是這禮拜真的太忙,然後今天早上原本還打算下班後自動加班完成報告。

是後來老媽的通知,我才奔回家吃飯+吃蛋糕,
看著蠟燭緩緩燃燒的景象,讓我想起很小很小很小(大概10歲)那時過生日的景象。

其實這幾年我也沒有什麼變化,去年跟今年的生日願望,又回到22歲之前的那種(笑)

25歲的時候生日禮物是一台車,我很感謝爸媽對我無條件的支持,
26歲的我,送給自己平靜的心,可以更勇敢與堅定的繼續寫人生功課。

謝謝大家,
謝謝一路上相伴的家人、親人、友人、戀人、貴人、高人、好人、病人、
有困擾的人、溫暖的人、與我相遇的每個人…

如果我是旅人,你們都曾是一段旅程中最美的風景,令我眷戀而難以忘懷;
如果我是一道料理,你們就是最特別的佐料,讓我擁有各種的滋味。

歲月是陳年的醬汁,讓我們人生的口感豐富有層次。
謝謝你們,希望大家都能變成更可口的人~咔滋咔滋ヾ(●´▽`●)ノ

謝謝我身邊有著一對對能夠讓我繼續相信愛情的戀人們,
26歲的我,還是想對愛情保有一絲的憧憬與期待,
而我也認真的知道愛情是生活的一部分,但生活中不只有愛情。

收到已經算是千年難得一見的手寫郵寄卡片,

2014-05-29-20-42-54

 

 

 

 

 

 

 

 

 

讓我再次回頭點開5/5的那篇文章(其實我有段時間不敢看)

沒想到這次看了,我淡淡的笑了。
(咦!這就是25歲跟26歲的差別嗎)

只想說…年輕真好。

最後,其實這張卡片應該有的連寄件人都不知道的小秘密,
這個小秘密溫暖了我整個心房,那是最靠近靈魂的位置。

謝謝這份祝福,也謝謝這位貼心的人兒♥♥♥

謝謝你們給我力量

經歷兩天兩夜,睡著被雷雨吵醒、醒來兩眼茫然無助…
最後總算是把Internship的Case Conference趕出來了,雖然內容還有點粗糙。

今天帶著相當深邃的黑眼圈去帶團體,講話也是有氣無力,
病患們看到一向都活繃亂跳、躁嘎那杯的實習心理師變的好弱,忍不住問:

「老師妳怎麼了?」

其實我也沒有熬夜熬很兇,或是進行一些太苛苦的活動,
只是腦袋一直轉,除了想個案的事之外,還是想個案的事。

我發現我竟然在一般正常活動中,出現大約1秒的恍神與空洞,
知道代誌非同小可…。

早餐沒胃口吃下,乾脆就把咖啡當水喝,灌飽再說。

趕緊跟病患們解釋我只是「有一點點累」,他們竟然說:

「那今天我們多講一些話,老師就可以少講一點了。」

頓時所有的精神又都上來,努力的帶領議題討論,
即使連兩場的活動,依舊能夠精神奕奕的撐完全場。

我知道我是人,我也有極限,但是因為有你們的鼓勵,
我知道我應該做到,而我也能夠做到,不累不累。

當你們跟我說:「今天的討論也很有意義」以及「活動很有趣!」

哪怕回到辦公室後我會癱在椅子上,我也覺得很爽。
這份工作有趣就在這,因為某些人把熱情、耐心給耗盡了,
卻又能夠從某些人身上得到希望。

(祝今晚好夢 甜~)

女孩的洋裝

從小,我就是個不喜歡穿裙子的女生。

正妹堂姐知道後跟我媽說:「不用擔心,她高中之後就會很喜歡穿裙子。」

誰曉得後來我沒有唸高中 XDDD"
讀大學的時候還是一次也沒穿過,只有謝師宴當天跟朋友的姐姐借了一套正式款的裙裝。

其實我也在等,等我很喜歡穿裙的、滿衣櫃都是裙子的那一天。

今年開始,我陸陸續續收到的昔日好同學、好朋友們的喜帖,
打開衣櫥,卻一直找不到參加喜宴適合的衣服。

我想想,買件洋裝的時間似乎到了。

在前幾天,短暫搜尋後,鎖定某間以女孩夢幻洋裝聞名的網路商城,突然我就衝動下標。
今天中午去吃喜酒,很可惜在中午前衣服還沒到,所以我今天還是穿的很普通。

跟漂亮的新娘、每個都穿得好漂亮的同學拍完照後,
拎著喜餅在路上走著,晃呀晃的,手機忽然響了。

沒錯,那件與我相遇彷彿是命運般連繫的洋裝到了。
開心的衝回家去。

相信每個女孩都有一件屬於自己的洋裝,
只是每個人遇到她、穿上她的年紀不一樣,18、24、26、30、32…

又或許,每個女孩在不同的年紀,都應該有一件屬於自己的那個年紀的洋裝。
妳,找到那件屬於妳的夢幻、妳的甜美、妳的夢想的洋裝了嗎?

6/15是好朋友的大日子,我想我應該就會穿著這件洋裝浪漫搖曳登場吧。

以下非商業廣告行為,圖片轉載於奇摩商城Ruby’s 露比午茶

Ruby

實習生煩透了

我覺得我的思緒好亂。

太煩了,有好多大大的事情等著/值得我去進行,(絕對不是有害的那種!)
例如那堆永遠只看了一半的書…
例如我真應該開始進行實習結束的個案報告…
例如好好的與專業資深前輩們討論最近的社會案件…

但我總是被小事卡住,
例如拍賣網站坑我錢,要取消訂單還無法取消…整個下午都在處理這事
例如根本沒有人要看,但是就要做個樣子卻又很耗費時間的團體記錄
例如其實根本對我沒有任何幫助的督導會議…卻要用整個晚上做PPT
例如因為酒癮、毒癮問題,會談時滿口謊言的傢伙…竟然要浪費時間寫他的衡鑑報告

但是上述的小事們已完全充斥在我的生活當中,所以做的小事的同時,我腦中總掛念著大事。

於是小事做一半不想幹了,想進行大事又被小事們給卡著。
然後一個晚上就快要過去,我還是什麼事都沒做。

只能在這裡發廢文…感覺好討厭阿阿阿啊!

昨天一邊打著衡鑑報告,一邊連FB看最新的消息,
耳多要聽客廳的電視新聞,手上還跟同學LINE聊對北捷喋血案的看法。

我還是喜歡一次做一件事,然後把那件事做好的感覺,
不喜歡這樣什麼事都做一點,卻什麼都沒做好。

只是廢文都發了,那就順便抱怨一下好了,

很多半專業的人都直接嗆說「一定是反社會人格」,靠,誰教你的?
我目前接觸到的資深專業精神醫學前輩,還沒有一個敢這麼篤定
沒有interview過、沒有任何的衡鑑與測驗、不了解人家的生長發展
到底憑什麼亂屁說一定是antisocial?

然後第二個想抱怨的是,全台灣不是只有楊聰財一位精神科醫師好嗎。
每次有什麼是只會訪問他,我聽過他幾場的現場演講,實在是…(翻白眼)
蠢蠢的台灣媒體,你們可以找點更厲害的人來嗎?
光是看到標題訪問楊某,我就立刻關視窗、轉台、當作沒聽到。

其實每次社會上發生一件大事,我就會在心裡murmur,
好好的檢討一下社會中的各個環節,兇手/主嫌/總統/政客固然有錯,
但到底過去那麼長一段時間,是誰忽略/縱容/姑息他們?

這時候就會覺得你我生處的環境真的很可怕,
也許在我們熱鬧的街頭不太危險,只是偶爾被偷竊、很少被搶劫,
更別提這種街頭暴力傷人/殺人事件太少見,有幸被評比為亞洲最安全的城市之一,

但就是有一種默許的冷漠早已淹沒這世界。

英雄也累了

今天開始跟新的診。

小魚醫師總是一臉睡眼惺忪樣,但每位病患進來後,她就會用很有精神的聲音說:
「早安,今天好嗎?」

有的病人會一臉驚喜,也很有朝氣的跟醫生說「不錯呀!」、「好哇」
只是也有身旁充滿灰色斜線的病人,用有氣無力的聲音說「不好…糟透了…」

看診到11點時大部分的人都看完了,我也以為告一段落,就在享受短暫的靜謐後,
門上傳來幾聲沉穩的輕叩。

護理師走去外面與人短暫交談後,
再次進門詢問醫師,過號的病人可以進來嗎?

醫師點點頭後,走進一位目測身高約190公分的男性,
身材結實精瘦,頭髮亂中帶捲,滿臉鬍渣,身穿黑色的POLO衫,配上深灰色的休閒褲,
腳上是NIKE球鞋一雙,真可惜,要是穿著靴子一定更好看吧,我這麼想著。

個案一臉的疲倦樣,看起來真不像早上請假特地來看診的病患。

「早安,今天好嗎?」小魚醫師一樣溫暖愉悅的口吻。

「早安,我剛下班。」鬍渣先生一臉睏倦的說。

「剛下班呀,這次值了幾個小時?」

「20。」

我和小魚醫師幾乎是同時很有默契的轉頭看著鬍渣先生,我想我們都以為我們聽錯。

鬍渣先生的眼睛眼睛幾乎是瞇起來的,隨後又用他很低沉的聲音說:
「還好啦,最久的還有24個小時之後再加10小時的。」

說到這裡他終於忍不住打了一個呵欠。

「你看起來真的很累。」

「嗯。」

後來就是一些基本的問診,鬍渣先生似乎是因為作息紊亂,
導致有時需要快快入睡卻睡不著,心裡會掛念著工作上的事情。

「還會一直想工作上的事嗎?」小魚醫師一邊開藥一邊問。

「嗯」鬍渣先生視線突然往我這邊看了一眼。

我好奇的抬頭也看看他,可惜我們眼神沒有對上。

 

「有些事情要想得很清楚。」

「這樣子呀,辛苦了。」

鬍渣先生又再次把眼睛瞇上,跟小魚醫師點點頭,算是有所回應。

診間裡就剩下小魚醫師飛快打字的聲音,還有印表機列印中的聲音,
護理師隨後將回診單、藥單、健保卡拿到鬍渣先生的面前,他便張開眼。

慢慢站起來,雖然背影看起來很累,但步伐很俐落,離開了診間。

「心境。」小魚醫師突然抬頭視線對著門,沒頭沒腦的說話。

「蛤?」什麼心境?難道是小魚醫師跟鬍渣先生有一樣的心境嗎?

 

「我說,他是一位刑警。」

⊙▽⊙"蝦米,鬍渣先生是一位刑警!(驚)

「我差點就要跟他說『支持警察組工會』了呢」(笑)

 

是呀,在那些上街抗議遊行、淋雨路過走路的日子,
這句話可是萬分熟悉。

我又想起五秒前才看過鬍渣先生那疲憊的背影,
英雄也是人,英雄也會累。

所有堅守自己工作崗位的每位英雄,
不管你是工人、服務生、業務員、警察、老師、護理師…

相信你辛勤的工作都是為了要守護最重要的人,
那麼你就是一位英雄,辛苦了。

致 歲月

今天開始嘗試寫一份有關愛情的作業,
這份作業叫做「一個人的愛情療癒」,是書名也是作業名稱。

書是寫給一直告訴自己「我很好」的你。

寫作業的時候,有部份很簡單,提起筆自然的就寫下來,
有些地方很艱難,因為你發現某些事情是如此難忘。

寫著寫著,忍不住翻箱倒櫃找起過去那一本本的行事曆。

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從花俏的小手帳開始,一頁一頁寫下每天的生活,
近幾年是風格樸實的筆記本,學會自己將內頁塗鴉。

用一個晚上的時間閱讀這些手札,
原來我們的那些過去,青春記憶,全都被鎖在一個又一個的格子裡。

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當我們的歲月流去,那些過往,心動的時刻、重要的時刻,
都在格子好好的待著,不曾消失,哪裡都沒有去。

生命的形式並非消逝,而是存在某處,一個很深的地方。

致  歲月,你讓我們的生命得以成長,得以豐富,充滿閱歷,懂得反省與珍惜。

真的還很喜歡

這是一篇應該早就要發在BG版的文章,
但因為我不夠有勇氣,以至於前幾天BG版取消匿名發文的規則後,
我只能寫在這裡,要被人肉還是什麼的,都無所謂了,是我笨蛋。

故事發生在2009年的夏天,我們在一起了,
後來發生了很多事情,請讓我跳過,來到我們第一次分開的時候。

我不知道是否曾後悔過那次的分手,但我要真誠的跟你說聲抱歉,
我以為這是第一次傷害你,卻沒有到後來還有一次,我真是心狠手辣的可以。
真的很抱歉,我很糟糕。

後來又因為我的原因,我們又再一起,
這一次沒有跟很多人說,因為我希望我們可以不用在意別人的眼光,
好好的走這段路,看我們能夠走多遠。

接著來到了第二次分手的前夕,我是混帳。

那時候你正準備研究所考試,原本說好不提這些,
卻在你來台灣的第二天碰面時,就說了我這輩子最後悔的話。

我完全是混蛋。

其實我很自私,我說我們不適合,我說我們現在不能在一起,
因為我擔心我即將要去實習無法好好照顧你,
我也覺得先前聽你抱怨當兵的事情很痛苦,
但是為什麼那個時候我就不能多想一想你的感受呢?

你的表情複雜全部寫在臉上,
我還嘲諷的說

「嘿,你有聽過一個笑話嗎?」

「男生問女生,妳不喜歡我哪哩,我改!」

「女生回男生,你喜歡我哪裡,我改。」

你點點頭說你懂我的意思了,我當時還覺得這個笑話好笑,
我現在覺得這輩子應該/注定/一定是要下地獄的,我這麼過份,
我不下地獄,誰下地獄。

可我才知道,從失去你的那一天開始,我就活在地獄。

我混帳、我糟糕、我不該,我真的很壞,壞到心都是黑的,
壞到真的不值得你再愛了,對吧,對嗎。

最後一次見到你的時候,知道雖然我們沒有關係,
但走在旁邊,有多想牽起你的手,
走在你後面,有多想再從背後擁抱你,這些你都不知道吧。

後來我除了把自己推入沒有你的地獄,還進了實習的地獄,
每天下班前哭十分鐘,有益身心健康,我這麼安慰自己。

和你有一句沒一句的聊著,原來那是我最後僅有的小確幸。

當我在治療過程中,以為自己已經到了地獄的盡頭,
努力的安慰自己,不要怕,我心裡還有一個信念可以撐下去,
感情不算太壞,我還有你。

然後就在當天看見你被大方的告白,而你也害羞的回應,
原來全身的溫度從指間慢慢的消失,是真的。

後來看著你們一起出遊、打卡,當你跟我說你農曆新年不回家,
你說你要去她家拜年,用甜甜的口問跟我說這一切的時候,
那就是痛到變的全身冰冷的感覺,真的快死掉了。

我掙扎了很久,像個溺水的人,不知道要攀著什麼才能繼續活下去。

當然你從來沒有主動要跟我炫耀什麼,
只有我自己見鬼般的死纏著你不放,
就連你客氣的說「下次再見面要成為更好的人」時,

我知道你想封鎖我,可是你沒有這麼做,
我還在竊喜,以為自己會有機會,我真的是犯賤。

又隔了許久,當我以為我自己比較好的時候,
瘋狂的想念又湧上心頭,昨天我真的覺得自己要發病了。

多可怕的一個女人,歇斯底里的去追自己親手推開的幸福,
同學安慰我,所在眼眶裡的眼淚終於流了出來。

有很多的想法和念頭,唯一能說出口的只有
「我真的好捨不得」

許多朋友和同學看我這樣,只問我:何必呢?

大家都說看開一點,偶爾我也會想是不是應該找個平凡的人嫁了。
只是從來沒有機會,你終究安安穩穩的待在我心裡面,佔據一個位置。

每天醒來,都想撕心姴肺的問「為什麼你不是我的了」

可笑的是這還需要問嗎。

選擇不打擾你,想一個人躲起來偷偷想念你,
偶爾卻還是忍不住跟你聯繫。

明明知道你有新的對象,你有新的女友,
我卻還這麼做,真是最卑劣的人類生物。

你說的「有事、不方便」我都知道那是什麼意思,
你說「累了、想睡、先忙」我也都懂,只不過是當初我傷你的萬萬萬分之一。

而我就因這麼些話失眠了一夜,對不起,當初你一定是更難受的,
我真的很該死,為什麼當初的我會這麼壞,壞到不顧一切的傷害你。

真的,我錯了。

在同一個世界裡生活的你,應該過得很好吧,
我突然覺得自己很噁心,哪有資格還活在這裡。

但是離不開、忘不掉、放不下,就也只能好好的過著自己的日子,

我曾考慮過,也還在想,是不是要當你的小三,
沒有名份、見不得光、敗壞職業道德形象,我想我也不在乎了。

原來在愛情面前,可以讓人這麼卑微,
我甚至想著什麼都能夠不要,換回你就好。

督導說「我們很難決定要愛上誰,我們只會發現自己愛上誰」

只是我的發現太晚了、太遲了、來不及了。

現在就算是裝可憐,也是人人可以打我的臉,
根本不值得被可憐,連我自己也覺得自己應該被唾棄的。

心裡忍不住小小的渴望著,我丟出的各式各樣訊息,能夠影響到你,
哪怕只有一點點也好,但這都是我的妄想,我知道。

你過得很好,只有我還在跟心裡的你拉扯,像個瘋子,
現實感極差的瘋子。

但有一點請你務必明白,我還喜歡你,是真的,
確確切切的,很喜歡。

真愛就像鬼一樣,相信的人很多,遇見的人很少。
謝謝生命過去的那一段中我曾經遇見你。